blague

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

la 2e je le connaissait déjà

c'est un shthroumf il tombe et ben il se fait un bleuuuuu


blague deconseillée au moin de 18ans!!!

comment s'apelle le vagin de la shroupfette??? le bluethoo

Un allemand, un italien et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", disent l' italien et le belge , "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
L' italien :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"Oh," disent l'allemand et le belge, "comment est-ce qu'elle fait?"
L' italien :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les mecs , vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
L' italien et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"

Le belge :


"Une balance"
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Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant
une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne
seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une
cabane.

La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.

Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.

Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout
est très chouette...

Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.

Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis
d'accord.

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les
jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses.

Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un
les jours pairs,
l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et
meurt...

Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas
durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en
lui disant que
c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve
que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est
contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on
arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui.

- Bon... alors... on l'enterre

je la connaissais, mais....... sa ne m'a pas empeché de rigoler^^

Moi j'adore les blague en voila une petite pour commencer:

Six semaines : Bonsoir, mon cheri!
Six mois : Coucou, bonne journee
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te derange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : sa vient ?

Six semaines : Cherie, Marine au telephone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Telephone

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glacons!

Six semaines : J'ai pense qune bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achetera ce ke tu veu

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : La tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le diner?
Six ans : Encore des pates?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Ah, Bordel de merde !!!

Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :
- Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. "
Le Chinois rétorque :
- Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !




Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse



J'adore ces petites blague

c pourri ^^

Moi ca me fait marrer

moi aussi mais c débile xd enfin des autres aller !!!

attend j'en ai plus sous la main !!

Mais a votre avis pourquoi la NASA envoie t-elle des femmes dans l'espaces ??

bonne question

c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle!!!

oulla c'est mechant ca mais trop trippant

je l'adore celle la

tu les cherches sur internet ou bien ?

ben pas toujours il y en a que c'est des copains qui me les ont fait

comment appelle-t-on un chien qui na pas de pattes ?

un saucisson

on l'appelle pas on va le chercher